les-cendres-du-phenix

 

mes ailes brûlaient déjà...

 

 

Bref, j’aimais ma femme et je mettais entre parenthèses ma vie pour n’être là que pour elle, afin qu’elle ne manque de rien…

La vie se passait bien « pour nous deux » jusqu’à ce que je croyais être le plus beau jour de ma vie… en 2002 elle me demande en mariage….

J’étais bouleversé : comment une femme, professeur des écoles, intelligente, belle (sauf qu’elle sourit pas), qui ne prend des décisions qu’après mûre réflexion pour tout, pour ne jamais avoir à prendre de risque  etc… etc….

Pouvait vouloir s’engager avec un mec comme moi ? Poursuivi par un passé d’infidélité, et un présent alourdi par une maladie incurable….et pis même pas le bac…

ATTENTION !!! PASSAGE INTERDIT AUX MINEURES !!!

…. Je n’étais même pas un bon amant, car la maladie m’a entre autre fait perdre énormément de sensibilité sur mon corps. Ben voui, c’est le système nerveux central qui est atteint, et il choisit certaines parties du corps pas forcément visible pour s’amuser….le vicieux !

Bah, donc d’après les revues scientifiques, le risque d’impuissance existait.

Ayant perdu l’essentiel de ma libido, je ne voyais même pas que cette femme avait sauté sur l’occasion pour ne plus du tout chercher de rapports…

 

C’EST BON LA.

 

Ben tout bien pesé, j’ai refusé. Pourquoi lui imposer tout ça, j’avais pas le droit, cette femme parfaite méritait mieux que moi, non ?

 

 

 

 

Je ne comprenais plus rien. La femme que j’aimais mais que je ne méritais pas insistait !

Elle me pardonnait mes écarts passés (enfin) et m’encourageait  à accepter ma maladie, avec toutes ses incertitudes…. Elle.

Je me suis dit qu’elle m’acceptait comme j’étais ! Quelle chance !!! Je rêvais ….c’était bien.

Conscient du cadeau qu’elle me faisait, conscient de n’être pas vraiment un homme (tiens mes complexes sont toujours bien là, ça va pas mieux) et conscient des risques encourus, je me jetais à corps perdu (décidemment) dans ce mariage ! Elle ne devait pas regretter, donc je faisais tout mon possible pour lui plaire et réaliser ses vœux, à Elle, la femme de ma vie…

Donc, le 9 août 2003, jour de la St Amour, nous nous sommes mariés pour le meilleur et le pire. Date choisie par Madame, lieu choisi par Madame et invités essentiellement du Corps enseignant. J’étais d’accord sur tout de toute façon.Le mieux était que c’était le jour le plus chaud de l’année, que je ne supporte plus la chaleur (cause dérèglement thermostat interne),

Et que je souriais, heureux dans mon costume écru qui commençait à être trempé, mais je souriais ….heureux !!?!!

Moi, Alain, né le 17.09.71 à Sarreguemines en Moselle, 1,88 m, plus toutes mes dents car ils se sont planté à l’hosto… les premiers indices de SEP sont, entre autre une névrite optique et une perte de sensibilité, donc, ils m’ont arraché des dents…. Pas grave, ça pourrait être pire, alors je souris… j’ai toujours eu beaucoup de charme quand je souris….et puis ça fait une façade en béton armé, non ? En tous cas j’adopte ce comportement débile ! Enfin bref, j’étais marié, avec l’objectif de FONDER UNE FAMILLE si tout va bien…

Les jours passent, et vlan, on achète une maison fonctionnelle pour Madame, dans un quartier chicos (dur pour moi, j’avais les cheveux jusqu’aux reins) mais les gens ont l’air sympa, moi, je souris…Sauf qu’emprunter 130 000 euros fut bien placé dans la série dégradante due à mon Alien*… Je fus mis à nu médicalement pour payer une assurance hors de prix, obligatoire, et qui ne me garantis sur rien….je souris…. Je gagne bien ma vie, alors fonçons, ne pas montrer trop les coups que je me prends dans la gueule pour ne pas effrayer Ma Femme !!

 

 

 

*petite parenthèse : depuis cette découverte médicale, j’ai contacté Fox Mulder, et je sais que je viens d’ailleurs…..

 

Bon, maison achetée (sur 20 ans, les boules), mariage consommé (sans nuit de noces…) donc dans l’ordre hiérarchique de son esprit despotique, euh, pardon, organisé, nous n’allions pas tarder à attaquer le sujet des enfants ! (je suis en plein rêve).

Pendant ce temps, je finissais ma transformation… mes amis n’existaient plus, la musique que j’aimais et qui m’accompagnait à chaque instant non plus, plus de passions à moi….je précise que dans tous les cas, JE suis entièrement responsable de cet état de fait ! Je n’ai rien fait pour me « dépatouiller » de cet état d’esprit.

Mon seul but, Ma seule envie, c’était qu’lle soit heureuse, comblée, qu’elle ne regrette pas…

 

c'était cucul la praline, mais je pensais ça....

Bon, revenons à l'horreur...

J’ai choisi d’être pire qu’un chien (elle n’aimait pas les chiens).

Tu veux ça, tu l’as. Pour tout !! Je l’aidais pour son métier, j’étais d’accord pour tout, et je m’enfermais dans ma grotte…par ma faute !! (Tiens, complexes, peur….toujours là ?)

Bah, je souris, ne pas inquiéter, être comme tout le monde !!! Après tout, ça ne se voit pas, et les gens ne savent pas….Tant mieux ! Souris !

 

 

 

  3^ème épisode

 

C'est vraiment con un mutant amoureux.

 

 

 

 Muse - Time is running out 
 

La vie continuait  de la même manière, mais avec en plus du projet de réaménagement de la maison (nous n’avions qu’un pavillon F4 + 1 chambre au sous-sol !), il nous manquait une chambre au moins pour un futur enfant, il fallait faire les démarches médicales pour savoir ce que nous avions comme solution pour nous aider à avoir un bébé.

Etant impuissant, nous avons orienté nos recherches vers les FIV et autres qu’internet nous recommandait à sa manière. Ayant un bon médecin traitant, elle nous a prit un rendez-vous

Avec une « pointure » : le professeur J. au CHU de Dijon.

Un homme charmant et compréhensif….j’ai d’abord dû faire des essais concernant mon impuissance vu que ma femme elle était en pleine forme… Pendant des mois, j’allai seul à Dijon, car elle ne pouvait poser de jour vu son métier (hein ??!) et j’endurai divers vibromasseur pour homme avec et sans traitement pour aider….RIEN.

Faut dire que libido zéro, et plus aucune habitude pour ça vu que cela faisait des années que plus rien, même pas une caresse… RIEN. Faut dire que ces moments de solitude, je les vivais vraiment seul, seul quoi. Seul, parce qu’il fallait bien faire semblant d’assumer. Après tout, le problème venait de moi ! Tiens, complexes….

Soit, après ces séances hautement torrides, j’avais tout le trajet pour me remettre et assurer un maximum : » c’est pas grave, je recommencerai…. Jusqu'à on va essayer autre chose.. »

 

 

Pour essayer autre chose, une seule solution : aller chercher directement le nécessaire là ou il faut, c'est-à-dire une petite opération pour prélever du sperme dans un de mes testicules.

Chouette ! La fin de mon humiliation !! Bonjour les nouvelles angoisses. Nouveau rendez-vous avec le Prof.

Une première dans la « recherche SEP » : afin de ne rien risquer au niveau qualité et bonne santé de mon sperme, nous décidons d’un commun accord avec le Prof., mon neurologue et moi-même de suspendre mon traitement, à mes risques et périls, ça ne s’était pas encore fait, mais aller Zou, fallait avancer, pour ma Femme, et moi aussi, je voulais un enfant….Même si j’avais peur…ça en valait la peine…… une famille…..

Bon, je suspends mon traitement (les boules), et je me fais opérer, anesthésie générale pour des si petites chose, rasé des pieds à la tête, et la cerise sur le gâteau, ils étaient une dizaine au bloc, dont des étudiants, car le sujet était passionnant ….pour eux !

Tout se passe pour le mieux, bonne qualité, on avance alors  je souris.

 

Madame en a, quand à elle, bavé à cause de moi, enfin si on veut. Elle a dû subir aussi les vérifications de principe, la pauvre.

Le magicien, ou plutôt le Professeur a procédé à l’accouplement in vitro, et des embryons virent le jour….des p’tits bouts de nous deux… c’était magique… Je perdais encore plus pieds avec la réalité….je vivais un rêve….encore… !

Désormais, j’étais spectateur, pour mon plus grand bonheur, sans me douter que j’allais droit dans un mur immense, dont j’avais largement contribué à la fabrication.

 

Le traitement à base d’hormones afin que Madame puisse accueillir « le petit » est une phase douloureuse physiquement et psychologiquement pour une femme !

J’ai essayé d’être un mari digne de ce nom, en me farcissant ses angoisses (comme si j’en avais pas !) en la cajolant (quand elle me laissait faire) et en respectant son IMPATIENCE, que je ne comprenais pas au début.

Je voyais bien ses amies, sœur et autres jeunes femmes la « narguer » avec leurs grossesses,

Mais j’évitais de lui en parler et nous faisions semblant de rien devant tout ce monde.

Ils ne devaient pas savoir….que la perfection n’était pas parfaite .Je culpabilisait énormément  mais je ne le montrais pas, c’était ma faute après tout.

 

Ca aussi, c'est du cucul, mais j'aurais tellement voulu qu'elle me dise ces mots. Tellement.... J'étais romantique, je crois.

Vint le jour de la première insémination à laquelle j’ai assisté, comme c’était magique, émouvant, incroyable… mais j’y croyais…

Madame rentrée à la maison s’est mise à tout calculer, chronométrer, disséquer avec l’organisation tellement propre à elle… c’était horrible d’assister au dépouillement total d’un peu de romantisme, d’amour ? Pour moi, ça ne durerait pas ! C’était à cause du traitement !!

AH oui, j’oubliais, je souriais…

 

8^ème épisode

TRUST - Antisocial 

 

                                                                                   

         9^ème épisode

 

                          PRINCE - When doves cry 

 

 

Certaines musiques (encore !), certains instants, me font battre ce cœur dont je ne veux plus être tributaire.

Parfois, quand je suis seul, et que je pense (à quoi ?), je sens les larmes me monter aux yeux… et je bloque. J’ai trop peur. Peur de vraiment tout comprendre, peur de commencer de pleurer et de ne plus pouvoir m’arrêter…

Cette boîte (de Pandore)contient tellement de chose me concernant, et rien de bon dans tout cela.

Mon médecin fait ce qu’elle peut pour m’aider sur le plan psychologique. Je prends avec soulagement, et une certaine résignation, toutes « les drogues » que j’ai toujours refusé avant, quand « j’étais fort ». Pour le psy, je freine des deux pieds, car je sais qu’il voudra l’ouvrir, cette boîte. Je sais que je l’inquiète surement un peu, ainsi que d’autres, car elle sait que je n’attends plus rien de la vie.

J’ai bientôt 37 ans, j’avais confiance en l’amour, j’ai raté, j’ai donné tout ce que je pouvais

A mon travail, j’ai fait confiance, encore raté, j’ai une maladie incurable, là, c’est pas raté,

Plus tout le reste …  

Comme en plus je suis très con (définitivement)  j’ai encore réfléchi, oups…

Le mutant socialement débile et complètement sec de l’intérieur s’est engagé auprès d’une femme qu’il respecte (même si c’est pas assez), et comme en plus j’ai des restes de « coté chevaleresque », je me reprends.

Mais là, je dois dire que j’en ai marre !! D’elle avec ses enfants !!!

J’ai l’impression de ne faire que subir, ET C’EST TOUT !

J’ai plus du tout envie de donner quoique ce soit. Le gratuit sans retour, c’est plus pour moi. Je veux juste qu’on arrête de me faire chier, de demander, de rien.

Si on ne me fait pas chier, j’essaierai d’être sympa, d’être comme tout ce monde que j’exècre tant !!! Je ferais des efforts….

 

Donc je me reprends, mais en vérité, c’est faux, je me contente juste de remettre ce masque qui arrangeait tellement de monde… je souris !  Sauf que maintenant, si on me demande si ça va, je ne réponds pas. (ou bien un : »j’t’emmerde » qui soulage.

 

J’y gagnerai un peu de tranquillité dans ma vie quotidienne, car si je dois être sincère, ce serait avec « perte et fracas » , c’est un peu tard, mais pour mes proches, les plus proches, c’est le moins que je puisse faire.

 

Mes »très » proches savent désormais que, sans être suicidaire, je ne tiens plus à la vie. En tous cas, en l’espace d’à peine trois/quatre ans, tout mon univers s’est désintégré.

Pour moi, les dés sont jetés, et je l’ai es pris en pleine gueule.

Maintenant, je sais que je suis aigri, le roi des sales cons, « sans cœur », égoïste, encore un sale con, et tous les autres noms d’oiseaux qu’on peut imaginer, mais dans la plupart des cas, JE M’EN BAS ROYALEMENT !

Je ne partirai pas en laissant mes « très » proches dans la merde (après tout, j’avais qu’à prendre mes distances plus tôt) mais c'est seulement pour ça  que je reste, et c’est déjà trop pour moi…

Il n’y a aucun S.O.S. dans mes pages, juste une suite sans fin d’échecs personnels. Merci de ne pas trop me juger, j’suis pas un saint, ni parfait, loin de là.

Ne me faites pas ouvrir cette boîte…

 

 

 

                               SILMARILS - cours vite

8^ème épisode

TRUST - Antisocial 

 

                                                                                   

         9^ème épisode

 

                          PRINCE - When doves cry 

 

 

Certaines musiques (encore !), certains instants, me font battre ce cœur dont je ne veux plus être tributaire.

Parfois, quand je suis seul, et que je pense (à quoi ?), je sens les larmes me monter aux yeux… et je bloque. J’ai trop peur. Peur de vraiment tout comprendre, peur de commencer de pleurer et de ne plus pouvoir m’arrêter…

Cette boîte contient tellement de chose me concernant, et rien de bon dans tout cela.

Mon médecin fait ce qu’elle peut pour m’aider sur le plan psychologique. Je prends avec soulagement, et une certaine résignation, toutes « les drogues » que j’ai toujours refusé avant, quand « j’étais fort ». Pour le psy, je freine des deux pieds, car je sais qu’il voudra l’ouvrir, cette boîte. Je sais que je l’inquiète surement un peu, ainsi que d’autres, car elle sait que je n’attends plus rien de la vie.

J’ai bientôt 37 ans, j’avais confiance en l’amour, j’ai raté, j’ai donné tout ce que je pouvais

A mon travail, j’ai fait confiance, encore raté, j’ai une maladie incurable, là, c’est pas raté,

Plus tout le reste …  

Comme en plus je suis très con (définitivement)  j’ai encore réfléchi, oups…

Le mutant socialement débile et complètement sec de l’intérieur s’est engagé auprès d’une femme qu’il respecte (même si c’est pas assez), et comme en plus j’ai des restes de « coté chevaleresque », je me reprends.

Mais là, je dois dire que j’en ai marre !! D’elle avec ses enfants !!!

J’ai l’impression de ne faire que subir, ET C’EST TOUT !

J’ai plus du tout envie de donner quoique ce soit. Le gratuit sans retour, c’est plus pour moi. Je veux juste qu’on arrête de me faire chier, de demander, de rien.

Si on ne me fait pas chier, j’essaierai d’être sympa, d’être comme tout ce monde que j’exècre tant !!! Je ferais des efforts….

 

Donc je me reprends, mais en vérité, c’est faux, je me contente juste de remettre ce masque qui arrangeait tellement de monde… je souris !  Sauf que maintenant, si on me demande si ça va, je ne réponds pas. (ou bien un : »j’t’emmerde » qui soulage.

 

J’y gagnerai un peu de tranquillité dans ma vie quotidienne, car si je dois être sincère, ce serait avec « perte et fracas » , c’est un peu tard, mais pour mes proches, les plus proches, c’est le moins que je puisse faire.

 

Mes »très » proches savent désormais que, sans être suicidaire, je ne tiens plus à la vie. En tous cas, en l’espace d’à peine trois/quatre ans, tout mon univers s’est désintégré.

Pour moi, les dés sont jetés, et je l’ai es pris en pleine gueule.

Maintenant, je sais que je suis aigri, le roi des sales cons, « sans cœur », égoïste, encore un sale con, et tous les autres noms d’oiseaux qu’on peut imaginer, mais dans la plupart des cas, JE M’EN BAS ROYALEMENT !

Je ne partirai pas en laissant mes « très » proches dans la merde (après tout, j’avais qu’à prendre mes distances plus tôt) mais c'est seulement pour ça  que je reste, et c’est déjà trop pour moi…

Il n’y a aucun S.O.S. dans mes pages, juste une suite sans fin d’échecs personnels. Merci de ne pas trop me juger, j’suis pas un saint, ni parfait, loin de là.

Ne me faites pas ouvrir cette boîte…

 

 

tiens,rien à voir,  parenthèse d'excuses ...

 

  Toi, Valérie, ma femme (actuelle, pas l’autre !), je regrette de ne pas être celui que je croyais être capable d’être.Je ferais le maximum, mais je ne crois plus en rien...et je ne sais pas si je serais capable ...

 

 

Petra et Eric, (les parents de "la chose")comme tant d'autres, je préfère vous éviter, vous ne méritez pas de subir "la seule noirceur" que je dégage.

Et tous ceux qui ont croisés ma route (Catherine, Laurent d'APF 18, l’ensemble de « mon » cabinet d’infirmières rue de Lourde, qui m’ont traitées plus en ami qu’en malade,Philippe (de Raoul Follereau), les"Reby Family" et toute la clique des puces de Decize, mes amis d'un certain âge qui n'ont peut-être pas Internet, etc... etc ...), et qui ont cru que j'étais quelqu'un de " pas trop mal", désolé ...

                               SILMARILS - cours vite

J’ai été injuste et aveugle pour des raisons stupides, je le suis maintenant parce que je ne fais plus confiance.

  Je ferais, si je peux, des efforts, mais honnêtement, ça sera pour vous, pas pour moi.

10^ème épisode

Pain of Salvation - Flame to the moth

3 Doors Down - Here Without You

 

 

Je suis tellement aigri que je ne veux plus voir personne, je ne veux plus qu’on me touche non plus injuste avec mes « portes fermées », mais c’est comme ça !
Je deviens méchant, à force de douleurs ou alors c’est naturel, je ne sais pas.
Je suis aigri, c’est certain, c’est comme ça aussi.

Egoïste, si on veut, car de toute manière, en regardant au fond de moi, je vois bien que je n’ai plus rien de bien à partager.

Ce que j’attends, de vous, de moi, maintenant ….rien. La paix.

Ce que je ressens …. Rien, enfin si, en plus du mauvais, du désespoir.
En plus de « ma merde », je fais de la peine à des gens qui ne le méritent pas. A ça non plus je ne trouve pas de solutions .

C’est vrai que là, maintenant, je me sens fermé à tout. C’est vrai aussi que même si mes raisons ne sont pas les bonnes, j’aimerai effacer tout ça… Mais je ne me sens pas prêt à affronter tous ces fantômes.

En me relisant, je comprends aussi comment j’en suis arrivé là, et je n’y trouve aucune excuse. Je n’épargnerai pas « Elle ». C’est vrai que je la HAIS, autant que je hais ces années passées à rêver. Rêver que j’étais un homme, rêver de fonder une famille…. AH ! AH ! AH ! Cela ne s’entend pas, mais c’est ce rire triste et noir… enfin le seul dont je sois capable maintenant. Je ne pourrais jamais la pardonner.

Il faut comprendre que, à l’heure actuelle,  si je vous vois, qui que vous soyez ou presque, c’est parce que je me sens obligé, mais ne me demandez pas car je ne suis pas vraiment là. Mon état psy. est tel que je ne pense pas avoir besoin de vous, ni avoir envie (de rien) de vous voir, mais s’il le faut…. Pour moi , c’est trop tard, ma vie est complètement ratée, et brisée par une femme. Jamais cet enfant et la vie qui va avec n’illuminera ma vie. Je ne pardonne pas. Arrêtez de me demander bêtement si ça va, c’est tellement con !